Logística aplicada

He resucitado, luego de meses sin escribir nada. Resucité, como Jesús. Aunque claro, Jesús no existe ni existió. Tan sólo fue la personificación del sol y la religión cristiana es tan sólo una parodia a la adoración del sol, que deriva de creencias más antiguas como las egipcias[1]. ¿Cómo que Jesús no existió, la puta madre? No, no existió, no seas pelotudo. Más allá de abrirte los ojos, tenía ganas de armar un tole tole, y dentro del abanico de temas políticos/trolls disponibles, la religión es rey de todos. A ver si con este mini-puterio el blog rankea un poco mejor en google. Y si falla, nunca viene mal un par de tags como iPad, iPhone4, antennagate y blowjob.

Dicho lo anterior, y como dicen los que saben: Vamos a lo que nos compete. En cuyo caso, al pete me lo hace tu hermana[2].

Necesitaba la constancia de CUIL, la cual ya había sacado hace años atrás. Me dije a mi mismo: Dave, no vayas al ANSES, entrá en internet y sacá la constancia vía web. Pero ustedes me conocen no? Soy un boludo, iluso, que a pesar de todo un poco de esperanzas tiene por su país. Bueno, ya no más. Entré a la página del orto esa que tiene el ANSES, con ese diseño de los 90’s horrible horrible.
Puse mis datos, y click sobre ENVIAR. Me sale una página donde dice que yo apesto, y que debo actualizar mis datos en el ANSES. Supuse que que el servidor se había caído y todos los puñeteros de IT estaban almorzando. Intenté varias veces, a varias horas. NADA.
Hoy, luego de meditarlo muchas veces, mintiéndome a mi mismo mientras decía: Es un trámite sencillo no va a demorar mucho, me dispuse a ir al ANSES. Debo admitir que el primer pantallazo asusta. Dos cuadras de cola, en su mayoría mujeres con niños, se veian cansados, con frío pero…a quién carajo le importa?
Por eso los esquivé a todos y entré por la otra puerta y habia una cola de 10 personas. Esta cola era para informes. Para CUALQUIER trámite, hay que pasar por informes. Obviamente, había un sólo tipo atendiendo, asi que la cola esa de 10, duró aproximadamente 20 minutos. No es necesario que les recuerde que al minuto 5, ya tenía los huevos bien inflados arrastrandose por el piso. Al fin es mi turno, y le digo al buen hombre, que me indique como actualizar mis datos de CUIL. Antes de que terminara la oración, me dió un número y dijo que me sentara y esperara. Todo eso con una cara de: «Otro idiota más que viene por el CUIL, por qué no entran a la página? Dios mio.» Le dije -Muchas gracias caballero- con cara de: fumamela toda, lavatapers.
Para los que son apostadores enfermos, el número que me tocó fue el 778. Que era aproximadamente la cantidad de personas que había en el lugar, según el indice de olor a pelotas que había y el porcentaje de pérdida de olfato que tuve. Me senté y escuché el número en el que iban: 520. A los 5 minutos escuché: 521.

[2hs más tarde]

Me paré para estirar las piernas, tenía el culo chato y estaba con sueño. Caminé un poco y me puse a ver la tele mientras esperaba. Finalmente me llaman. No puedo explicar el placer que sentí al escuchar esa voz ronca de viejo fumador y chupador de Ginebra Llave diciendo: SIETE…SIETE…OCHO…PUESTO DOS…
Me acerqué al mostrador y le comenté mi problema a la chica que atendía. La cual muy amablemente me dijo, mientras sonreía: -No hay problema- Se puso a anotar algo en un papel, bueno, me vi algo sorprendido debo admitir. Pensé que iba a usar la PC. Aún así no dije nada, todavía me duraba el orgasmo de haber escuchado mi número y mis glúteos volvian a su forma original: chatos. La chica me entrega otro número. OTRO PUTO NÚMERO. Como si haber esperado dos horas y media no haya sido suficiente.

Minitah: Con este numerito te llaman por aquella sala, en los puestos del 13 al 15.

Dave: Pero ya tengo un número, es el 788. El que acabás de llamar.

Minitah: Sí, pero tu trámite no puedo hacerlo acá, tenés que ir allá.

Dave: Bien…por qué mierda no me dijeron que tengo que ir allá de entrada? Esperé dos horas para obtener otro número?

Minitah: …

Dave: Sé que puede resultar confuso, pero me río, para no bajarte todos los dientes a golpes con el teclado ese Genius.

La miré por última vez antes de ir a la otra sala. Si me hubieran grabado, mi cara hubiera sido algo asi:

Cuando llego a la otra sala, habia como 100 personas. Tímidamente bajo la mirada y me fijo el número que me habían dado: 83.
Ahora, hagamos de este texto largo y aburrido algo mas lúdico! Adivinen el número por el que iban. Anotenlo en los comentarios y al que acierte, le daré la oportunidad de hacer un post conmigo.

Volviendo al tema, me senté de nuevo y esperé otros 40 minutos. Me toca ir al mostrador:

Dave: Sí, vengo a actualizar mis datos del CUIL. Cuando entro vía web me dice que debo actualizarlos.

Viejah: Ajam. [cara de que le importa muy poco y de vieja menopausica que usa facebook]

Dave: Acá tengo el DNI.

Viejah: Bien. [empieza a tipear, de manera poco creíble, como la mina de Little Britain «Computer says no»]

Dave: …

Viejah: Listo. Esta es la constancia. OCHENTA Y CUATRO!

Seguro esperás el remate de algún chiste. No hay chiste acá. En lo absoluto. Esperé casi tres horas, para un trámite de menos de 5 minutos ¿había necesidad? Y toda esa gente afuera, que espera poder anotar a sus hijos, que necesita hacer sus trámites, muertas de frío, de cansancio. Por qué no mejoran el sistema? para que hacer un trámite en Argentina, no requiera perder toda la mañana. Porque seamos sinceros. Voy a renovar el carnet de conducir significa que tenés que levantarte a más tardar a las 7, fumarte 200 caras de culo, y 5 horas de espera. ¿Y el que tiene que trabajar? Pedir permiso en el trabajo es fácil…pero que te lo den es otro cantar.
Solidariamente pido, dejemos de cagarnos en los otros. Dejemos de disponer del tiempo y la voluntad de las personas. Por un momento, pensemos en progresar.

Notas:
[1] An Essay on the Origin of Free-Masonry (1803-1805). Thomas Paine
[2] No es cierto.
[cántico popular] Johnny no se murióooo, Johnny no se murióooo, que se muera Ceratti la puta madre que lo parióooooo.