Dave: Es la quinta vez que te llamo y me atiende el puto contestador. No me fornico al dueño de Personal, asique no me salen gratis las llamadas ¡Atendeme culiado!
Sujeto X: Daaa loco, son las 5 de la tarde ¿Qué mierda querés? Estoy apolillando.
Dave: Dale, despertate asi vamos a tomar una cerveza por ahi. Tengo el culo húmedo y chato de mirar tele.
Sujeto X: Comprate un hámster y dejame de inflar las pelotas ¿querés?
Dave: Ufaa che. Anoche me comí los mocos viendo la Era del Hielo por canal 8. Tengo ganas de hacer algo, estoy aburrido.
Sujeto X: Qué pesado te ponés con el calor loco. Mirá, anoche salí, me re chupé, seguramente me chapé cualquier bagarto y ahora tengo resaca. Me gustaría seguir con el asunto este de dormir, viste.
Dave: ¿Adónde saliste? No me llamaste bosterazo.
Sujeto X: Me junté con los pibes del barrio a escabiar en la esquina, con el cara de “Puñetazo en el barro”. Charlamos un rato, cortamos un par de botellas y le hicimos al ferné. Después saqué el auto y picamos para Nueva Córdoba. Caimos en uno de esos bolichitos para pendejos flogger, perdimos aceite con pendejas de 17 que nos cortaron el rostrazo. Como no chapamos ni bosta, decidimos cagarnos a puñetes, total eran pendejitos todos ahí.
Dave: Ajá.
Sujeto X: Salimos todos cagados a palos, porque se metieron los patovas en el quilombo. Buscamos el auto y nos fuimos a la costanera. Caimos en Rancho, adentro nos clavamos unos tubos y ya salía hablando en arameo del pedazón que tenía. A todo esto, me chamuyé a una minita que hablaba medio kako viste, pero zafaba de lomo.
Dave: De esas que tienen un pompón en el pelo.
Sujeto X: Seh, algo así era la cosa esa. Empezamos a chamuyar mas cerquita viste. Que bla bla, pim pam pum y me la embrollo. Pero antes, me clavé un Beldent para calmar los pumas viste.
Dave: Y si, te faltan un par de sillas en el comedor a vos.
Sujeto X: Asique ahí estaba yo chapando con la minita y me dijo de ir a bailar. A mi mucho el reggaeton no me cabe viste, pero fui igual. Entre meta que meta darle a las caderas se me chanflió la pata y perdí la ojota al carajo. Igual me hice el pelotudo no? Y seguí bailando como si nada.
Dave: ¿La ojota derecha o la izquierda?
Sujeto X: La derecha, no hagas preguntas pelotudas ¿Querés? La cosa es que yo andaba en patas por el boliche y ya empezaron a prender las luces para que nos rajáramos al ocote. Asique mientras ibamos saliendo, me iban pisando la pata, que ya estaba negra de mugre. El loco salió del boliche con el kako en un brazo y en patas.
Dave: ¿Te habías puesto de novio con la kako?
Sujeto X: Nah, era un chape. Ahí al toque la mandé a tomarse el palazo. Era un queme que me vean con la cochina esa.
Dave: Ajá.
Sujeto X: Asique fuimos a buscar el auto, mientras yo caminaba como rengo, tipo “alcanzame el balde” viste. No tengo idea que pasó con la ojota, seguro me la choriaron.
Dave: Nadie te robaría la ojota a vos, con el olor a pata que cargás.
Sujeto X: Seh, quesito tenemos todos.
Dave: Bueno, ya te despertaste ¿Vamos a tomar una birrita?
Sujeto X: No puedo.
Dave: Vélo ¿por?
Sujeto X: Hace mucho calor.
Dave: ¿Y?
Sujeto X: Me falta una ojota.
