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Archivos Mensuales: marzo 2010

¿Cómico no? Ese era, una especie de punch line usado por un político mediocre hace tiempo atrás. Era uno de esos tipos que desbordaban en amor por su provincia, sobre todo en los afiches pegados en las calles. Y cuando tratamos de hablar de honestidad en los políticos, se me viene a la mente un afiche de otro mediocre don nadie, que quizo postularse. Pero, a diferencia de muchos otros caretas, él fue sincero y dijo: “Hay que tener mano dura.” Basta con ver el afiche:

¿Podés ser más directo pelotudo? Sí, puedo. Sólo quería hacer una introducción y no empezar con las puteadas de una. Pero veo que están sedientos…

No sé ustedes, yo tengo una sensación de inseguridad extrema. Esto viene desde chico, cuando fui a la casa de un amigo en bici y me quedé charlando en la vereda. Vinieron dos tipos y nos metieron adentro. Uno me mostró el arma, yo pensé que era de juguete, todos esos años de ver películas de acción no sirvieron para nada. Se llevaron sólo dinero, y por suerte me volví a casa en bicicleta. Cuando sos pendejo no te das cuenta del riesgo que pasaste, y mucho menos si te hiciste caca encima.

Hace poco, me ajustaron a la salida de un boliche. Allá por la Colón y la Sagrada Familia. Hasta ese día, pensaba que era una zona cheta. Pero unos chicos armados, me demostraron de que no. También me demostraron que pegarle una mujer, se justifica por obtener un par de cosméticos y unos billetes dentro de una cartera. Digo esto porque iba acompañado, no porque sea travesti y me guste usar cartera. Igual todo bien, soy gay friendly.

El fin de semana pasado, entraron a casa un par de tipos. Eran como las cuatro de la mañana. Me despertó la alarma de la casa, bajé en pelotas y dormido. No vi nada. A la segunda vez, vi dos tipos en el patio con linternas, tratando de desconectar la luz. Les prendí la luz del patio y salieron corriendo como si se tratara de un ring raje. Pobres idiotas, tengo conexión trifásica en casa. Como no se quedaban pegados por pelotudos. Lo curioso de todo, es que no eran kakos, eran policías. Porque me asomé por la ventana de la calle y vi dos patrulleros que salían al galope. ¿Hola? No era que necesitan una orden de allanamiento para entrar a mi casa? Toquen el timbre al menos forros!

Me siento inseguro, sí. Me siento en Bagdad. Cuando me quedo trabajando de noche, se escuchan los disparos a lo lejos. Al menos que sean nenes de 13 años jugando con petardos a las tres de la mañana. Y como no sé nada de balística, cuando escucho los disparos, inconscientemente me agacho, por las dudas entre por la ventana una bala perdida y me la ponga de coté en la cabeza.

No soy exagerado, no me rompan las pelotas. No es necesario ser paranoico para ver la realidad. Si salen por Nueva Córdoba un sábado a la hora en que cierran los boliches, se van a dar cuenta. Las chicas no pueden caminar dos cuadras sin que les griten cosas, quieran cogérselas en la calle o las toquen.

Te reto a que vayas por la zona de la Costanera. Hay que tener las pelotas bien puestas para ir allá. Se llena de policías y ninguno hace nada, típica pantalla. Vas a ver como le roban los celulares en la calle a cualquiera y salen corriendo. Pasan al frente tuyo y vos sólo te podés quedar mirando, mientras te empuja el dueño que persigue al kako gritando desesperado. No conseguís un sólo taxi y tenés la alternativa de caminar hasta el centro pasando por toda la zona roja. Ni hablar de tomarte un remis, donde seguro te asaltan.

¿Paranoico yo? Puede ser. ¿Boludo resignado? No, ese sos vos. Que no ve nada de lo que está pasando.
Me equivoqué con vos Aguero. Volvé, yo te doy mi voto.

pd: Creo que el Corazón de mi país, necesita un bypass.

Me he desaparecido por un tiempo, muchos me dijeron que es muy fácil quejarse y no hacer nada para cambiar. Tenían razón, me quejaba mucho, nada me venía bien. Opté por hacer un cambio, para dejar de quejarme y hacer algo por la sociedad.
Hace dos meses, empecé a tramitar una licencia para portar un arma. Es muy difícil conseguirla, claro, estamos en Argentina, donde el DNI te lleva 2 años. Igual le puse onda eh. Me levantaba temprano, me puteaba con empleados públicos, lo común a la hora de hacer un trámite. Finalmente no conseguí mi arma, no pasé el exámen psicológico.

Psiquiatra: ¿Cuál es el motivo por el cual usted necesita un arma?

Dave: Bueno…verá, me interesa el aspecto deportivo.

Psiquiatra: Aja ¿Está consciente usted que va a portar un arma? ¿Sabe realmente la responsabilidad que eso conlleva?

Dave: Soy pésimo para las responsabilidades, no puedo llegar temprano a ningún lado y muy pocas veces pago las facturas a tiempo. Sin embargo entiendo que tener un arma es una responsabilidad gigante, de la cual me haré cargo.

Psiquiatra: Perfecto. Por mi parte doy finalizada la entrevista y doy mi aprobación. Este trámite dura aproximadamente 6 meses…

Dave: Me estás jodiendo culiado. Pedí permiso para portar un calibre 22, no un lanza granadas o una base para misíles Tomahawk

Psiquiatra: ¡¿Cómo dice?!

Dave: Pero anda a la concha bien de tu madre, forro del orto, ñoqui, inútil. Son todos iguales ustedes, burocráticos del orto. Menos mal que tarda seis meses la licencia si no ya te estaba cagando a tiros por pelotudo!

Así perdí la licencia y me comí dos noches en cana. Llegué a entender que uno no puede cambiar el mundo, no puede ir contra la corriente y tener licencia para un arma no es la solución. Bueno, al menos no un arma legal.
Estos meses estuve comprimiendo la rabia, amasándola, dejándola fermentar.
Si algo está claro, es que cuando mandás a lavar a los platos a tu propia madre, es porque ya has colmado tu última gota de paciencia y el vaso ya se hizo concha contra el piso.
Me quejo, me seguiré quejando, de mi país, de sus gobernantes, de la gente pelotuda que tengo como sociedad, de mi mismo.
No soy un rebelde, no soy un descarriado y mucho menos un antisocial. Soy el fruto de todos ustedes, soy el que dice y hace lo que nadie se atreve.
Para finalizar, quiero mandarle saludos a los putos de mierda, hijos de un container de putas, del Banco Santander Río. Me la van a fumar y le van a salir callos en los labios. No pienso pagar las cuotas que me quedan del crédito, estafadores del orto. Mandá cartas documento tranquilo, que yo me armo flor de asado con ellas. No te hagas mala sangre, embargame el sueldo, si es que lográs que me pongan en blanco.
Para vos tambien hay Arnet. Manga de caras duras, con el puto contestador ese que tienen, como servicio al cliente. Dos horas metiendo el número de teléfono, para que un imbécil de turno me lo pregunte de vuelta. Ya van a cagar ustedes, de alguna manera…aunque sea cagándoles a tiros medio call center.

Gracias, necesitaba hacer catarsis.

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